Hay un sobre del correo en el mueble de la entrada. Lleva tres días ahí y ninguno de los dos lo ha abierto. Cenan, ponen una serie, se dan las buenas noches. Cada uno cree que el otro no quiere hablar del tema, y por eso nadie lo nombra.
Esta página es para parejas latinas que viven lejos de casa y tienen un trámite migratorio pendiente: un TPS que vence, una residencia por matrimonio, un permiso de trabajo, una respuesta que no llega. La espera puede durar meses o años, y no depende de ninguno de los dos.
Cómo se vive la espera en casa
Los papeles tienen fechas, pero lo que más pesa en la casa es no saber cuándo llegará la respuesta ni cuál será. Se nota en las decisiones pequeñas: ¿compramos el sofá o mejor no?, ¿tenemos el hijo ahora?, ¿viajamos a la boda de tu hermana? Debajo de cada una está la misma duda: ¿y si nos toca cambiarlo todo?
Se nota también en el celular. Uno lo mira a cada rato por si llegó algo, y el otro lo ve y se hace el distraído.
Si tú tienes el trámite o dependes de tu pareja
Si el trámite es tuyo, o si tu situación depende de que tu pareja firme o te acompañe en una cita, es probable que cargues cosas que no dices. Vergüenza por necesitar ayuda con algo que no puedes resolver por tu cuenta. Miedo a reclamar, porque un reclamo parece poner en riesgo lo que está en juego. A veces, la idea de que eres una carga.
Una discusión por los platos puede quedar con una pregunta debajo: ¿y si se enoja y todo se cae? Entonces es fácil terminar callando, y callar durante meses cansa.
Si eres quien sostiene el trámite
Si eres quien lleva las carpetas y las citas, puede que sientas que todo te toca a ti. Cansa ser quien se acuerda de las fechas, y da miedo decirlo porque suena a reproche. Y si reclamas algo, temes que se lea como una amenaza. A veces sientes alivio cuando el tema se deja un rato, y enseguida llega la culpa por haberlo sentido.
También se resiente lo íntimo: cuesta desearse cuando la cabeza está haciendo cuentas de fechas. Tiene sentido que todo esto aparezca cuando llevan meses en una situación que ninguno de los dos eligió.
Las dudas legales van con quien sabe de eso
Qué trámite conviene, qué plazos corren, qué hacer con una carta: eso no se resuelve entre ustedes dos ni en un espacio como este. Va con un abogado de inmigración o con un representante acreditado. Antes de entregar documentos o dinero, averigua quién te está asesorando.
En Estados Unidos, un notario público es testigo de la firma de documentos, no es abogado y no puede dar asesoría legal (Comisión Federal de Comercio, FTC). Allá el Departamento de Justicia publica la lista de organizaciones reconocidas y representantes acreditados, y con ella puedes comprobar a quién le estás pagando.
Qué puede ayudar
Un rato fijo a la semana, de unos veinte minutos, para preguntarse cómo está cada uno y no cómo va el trámite. El trámite tiene su propio horario, y ese rato no se le presta. Cuando hablen, prueben cambiar «tu trámite» por «lo que nos está pasando».
A quien lleva el peso de las carpetas le puede servir que le pregunten «¿qué necesitas de mí esta semana?». A quien lleva menos, que le propongan una parte concreta que pueda tomar, como guardar los recibos o revisar el correo.
Si tu pareja no quiere hablar del tema, puedes empezar por ti: contarle cómo te sientes sin pedirle que lo arregle. A veces eso abre la conversación y a veces no. No depende solo de ti, y si no se abre, no quiere decir que lo hiciste mal.
Dos preguntas para hoy
Del 0 al 10, ¿cuánto sientes hoy que están del mismo lado? ¿Y qué parte de esto cargas sin que tu pareja lo sepa?
En una sesión no reviso papeles ni doy consejo migratorio; para eso está tu abogado. Miramos qué le está haciendo esa espera a ustedes dos.
Cómo es empezar conmigo
Soy Ricardo De Castro King, psicólogo clínico colombiano (T.P. 106127, COLPSIC), con maestría en terapia familiar sistémica de la Universidad Simón Bolívar y más de 15 años acompañando parejas. Acompaño online, en español y también en inglés, a parejas en Estados Unidos, Canadá, Europa y Latinoamérica, incluidas parejas biculturales o a distancia. Aquí está mi trayectoria completa.
En la primera sesión cada uno cuenta cómo llegó hasta aquí y qué cambió. Miramos juntos qué los está agotando y salen con un siguiente paso pequeño. No necesitan estar de acuerdo en nada, y yo no tomo partido.
«Estábamos al borde del divorcio. La crianza de nuestros dos hijos en Estados Unidos sin abuelos ni red de apoyo nos desgastó por completo. En 4 sesiones de pareja con Ricardo pudimos desactivar los gritos y volver a mirarnos como un equipo.» M. & D., matrimonio hispano, Orlando, Florida.
«Llevaba 3 años viviendo en Texas sintiéndome partido en dos. La culpa por la familia que dejé en Colombia y la presión del trabajo en inglés me tenían sin dormir. Hablar con Ricardo en mi propio idioma y con alguien que de verdad entiende el duelo migratorio fue un antes y un después.» C. M., ingeniero de software, Austin, Texas.
Son palabras de personas que acompañé, parafraseadas y sin datos que las identifiquen, para resguardar el secreto profesional.
- Pareja: cada sesión dura 75 minutos. La primera vale US$45, con 25 % de descuento, y las siguientes US$60.
- Individual: si tu pareja no quiere venir, puedes empezar tú. Miramos qué te está pasando a ti, qué puedes decir de otra manera y qué quieres decidir, aunque tu pareja no esté. Cada sesión dura 60 minutos. La primera vale US$37.49, con 25 % de descuento, y las siguientes US$49.99.
- Pago: en dólares, por PayPal, con cuenta o con tarjeta de crédito o débito.
- Horario: lo acordamos por WhatsApp, antes de pagar. Ajustamos la cita a tu hora local. Mis sesiones son de lunes a viernes de 8:00 a. m. a 7:00 p. m. (la última sesión empieza a las 7:00 p. m.) y los sábados de 9 a. m. a 1 p. m., hora de Colombia (UTC−5, sin horario de verano). En hora del Este (ET) 8 a. m.–7 p. m. de noviembre a marzo y 9 a. m.–8 p. m. de marzo a noviembre · Central (CT) 7 a. m.–6 p. m. y 8 a. m.–7 p. m. · Montaña (MT) 6 a. m.–5 p. m. y 7 a. m.–6 p. m. · Pacífico (PT) 5 a. m.–4 p. m. y 6 a. m.–5 p. m. Si trabajas de noche: hay franjas temprano en la mañana y hasta las 7:00 p. m. de Colombia; el horario exacto se acuerda por WhatsApp. Te respondo en menos de 24 horas.
Ver la diferencia con tu ciudad
Según la época del año, en Madrid son 6 o 7 horas más; en Londres y Dublín, 5 o 6 más; en Nueva York y Toronto, la misma hora o una más; en Houston y Chicago, la misma o una menos; en Los Ángeles, 2 o 3 menos. - Ritmo: suele ser semanal o quincenal, sin paquetes obligatorios ni contratos. Si necesitas reprogramar, avísame con 24 horas y no tiene costo.
- Sesión: por Google Meet, con un enlace privado. Cada uno puede conectarse desde su ciudad.
- Confidencialidad: lo que hablemos queda bajo secreto profesional (Ley 1090 de 2006, Colombia). La ley marca una excepción: cuando callar causaría un daño evidente a ti o a otra persona.
Si en algún momento quieres hablarlo, puedes escribirme tú por tu cuenta o los dos, sin prisa y sin tener todo claro. Hay más sobre el acompañamiento a parejas que migraron en terapia de pareja para migrantes.
Si hay miedo, la seguridad va primero
Si hay golpes, amenazas, control de tu dinero o de tus documentos, o si tu pareja te amenaza con denunciarte a migración, lo primero es tu seguridad, seas mujer u hombre. Eso no se trabaja como un tema de pareja.
Si estás en peligro ahora, llama al 911 en Estados Unidos, Canadá o México, al 112 en España y el resto de la Unión Europea, o al 123 en Colombia. En otro país, llama al número de emergencias de donde estés.
Si necesitas orientación y no es una emergencia:
- Estados Unidos: 800 799 7233, gratuita, confidencial y a toda hora.
- España: 016, violencia contra las mujeres.
- Alemania: 116 016, violencia contra las mujeres, también en español.
- Canadá: 211, que te orienta hacia servicios locales, sin costo y de forma confidencial.
- Colombia: 155, orientación a mujeres, a toda hora.
Si alguien revisa tu teléfono, llama desde otro aparato. Y si te preocupa cómo puede afectar tu situación migratoria, consúltalo con un abogado de inmigración: la línea de Estados Unidos recomienda empezar por ahí.
Preguntas frecuentes
¿Es normal sentirme como una carga porque mi trámite depende de mi pareja?
Es una sensación que tiene sentido cuando tu situación depende de otra persona, y no dice nada sobre tu valor. Conviene ponerla en palabras con tu pareja y, si pesa mucho, con alguien que los acompañe a los dos.
Sentí alivio cuando mi pareja habló de otra cosa y no del trámite. ¿Es una mala señal?
No. Descansar de la espera un rato también cuenta, a ti y a tu pareja les hace falta. Lo que ayuda es poder volver después a hablar de lo que sienten.
Uno de los dos quiere hablar de los papeles a todas horas y el otro prefiere no nombrarlos. ¿Quién tiene razón?
Ninguno tiene que ganar. Cada uno se protege a su manera: uno buscando información, el otro evitando el tema. Sirve acordar cuándo se habla de eso y cuándo no.