Uno quiere volver y el otro quiere quedarse

Hay una pestaña abierta en el celular desde hace dos semanas: pasajes a casa, sin comprar nada. En la sala, la otra persona la ve de reojo y se pone a revisar cuándo vence el contrato del apartamento. Nadie dice una palabra. Los dos saben de qué se trata.

Cuando uno quiere volver al país de origen y el otro quiere quedarse, la conversación se aplaza porque cualquiera de las dos respuestas duele. Aquí hay una forma de empezar a hablarla sin que termine en pelea.

Los dos tienen razones

Quien quiere volver puede estar extrañando a una persona, un lugar o una manera de vivir: la voz de su mamá sin diferencia de horas, la comida que sabe como debe saber, hablar sin tener que traducirse. Y a veces no es añoranza: hay una madre o un padre que necesita cuidado, y volver se siente como un deber. También puede pesar el futuro de los hijos o un trabajo mejor. Quien quiere quedarse suele estar cuidando lo que ya armó: un trabajo que costó conseguir, una calle que por fin conoce, hijos que están creciendo acá, la persona en la que se convirtió en este país.

Por eso la conversación asusta: lo que para uno es volver a casa, para el otro es dejar la vida que armó.

Cuando la conversación se vuelve una cuenta

A veces el tema sale y a los cinco minutos están haciendo cuentas: quién se vino por quién, quién dejó más, quién nunca preguntó qué quería el otro. «Yo me vine por los dos», dice una persona. «Yo nunca te pedí que lo hicieras», responde la otra. Debajo de esa cuenta puede haber algo sin resolver: si lo que costó venirse fue reconocido por la otra persona.

Cuando el tema se evita con un «ya veremos», la paz dura unos días. Sin fecha ni plan, la incertidumbre se queda en la casa y se nota en cosas pequeñas: nadie quiere comprometerse con las vacaciones del año que viene, o alguien deja de hablar de lo que quiere para evitar la discusión.

Lo práctico también cuenta

Antes de discutir dónde, conviene poner sobre la mesa lo concreto: ahorros, contratos, el colegio de los hijos, el estatus migratorio de cada uno y qué pasaría con él al salir del país. Los hijos suelen notar la tensión aunque no escuchen la discusión, y les ayuda saber qué ya se decidió y qué todavía se está pensando. Si están en el colegio, averigüen pronto cómo encaja el cambio con el calendario escolar de los dos países, que no siempre coincide, y oigan qué piensan ellos, según su edad. Cambiar de país también sería una migración para ellos. Si hay trámites migratorios abiertos, una consulta con alguien que sepa de inmigración ayuda a saber qué se puede y qué no antes de mover algo.

Preguntas para hablarlo mejor

Convencer casi nunca funciona: si una persona acepta solo para cerrar la discusión, el tema suele volver más adelante. Antes de volver a hablar, cada uno puede responder esto por separado y después compartirlo con calma:

1. ¿Qué extraño exactamente: a una persona, un lugar, una forma de vivir, sentirme parte de algo?
2. ¿Qué tendría que cambiar aquí para que quedarme se sintiera menos como aguantar?
3. ¿Qué tendría que ser cierto allá para que volver no se sintiera como retroceder?
4. ¿Hay algo intermedio? Un viaje largo, un plazo con fecha, una prueba de un año, hacerlo por etapas, si las condiciones de cada uno lo permiten.
5. Del 0 al 10, ¿cuánto siento hoy que estamos del mismo lado?

Cómo puede acompañarse esta decisión

Volver o quedarse es decisión de ustedes, y nadie de afuera la toma por ustedes. El acompañamiento ayuda a escuchar a cada uno hasta que el otro pueda decir con sus palabras lo que oyó, sin defenderse; después, a ver qué quiere cada uno de verdad, qué cabe en común y qué paso pequeño se puede dar esta semana, de esos que se sostienen un martes cualquiera.

La conversación puede terminar en un plan para volver, uno para quedarse o una versión intermedia. A veces muestra que quieren cosas distintas, y eso conviene hablarlo de frente. Nada garantiza que la relación se quede; con claridad sobre lo que quiere cada uno, se decide mejor.

Cómo es empezar conmigo

Soy Ricardo De Castro King, psicólogo clínico colombiano (T.P. 106127, COLPSIC), con maestría en terapia familiar sistémica de la Universidad Simón Bolívar y más de 15 años acompañando parejas. Acompaño online, en español y también en inglés, a parejas en Estados Unidos, Canadá, Europa y Latinoamérica, incluidas parejas biculturales o a distancia. Aquí está mi trayectoria completa.

En la primera sesión cada uno cuenta cómo llegó hasta aquí y qué cambió. Miramos juntos qué los está agotando y salen con un siguiente paso pequeño. No necesitan estar de acuerdo en nada, y yo no tomo partido.

«Estábamos al borde del divorcio. La crianza de nuestros dos hijos en Estados Unidos sin abuelos ni red de apoyo nos desgastó por completo. En 4 sesiones de pareja con Ricardo pudimos desactivar los gritos y volver a mirarnos como un equipo.» M. & D., matrimonio hispano, Orlando, Florida.

«Llevaba 3 años viviendo en Texas sintiéndome partido en dos. La culpa por la familia que dejé en Colombia y la presión del trabajo en inglés me tenían sin dormir. Hablar con Ricardo en mi propio idioma y con alguien que de verdad entiende el duelo migratorio fue un antes y un después.» C. M., ingeniero de software, Austin, Texas.

Son palabras de personas que acompañé, parafraseadas y sin datos que las identifiquen, para resguardar el secreto profesional.

• Pareja: cada sesión dura 75 minutos. La primera vale US$45, con 25 % de descuento, y las siguientes US$60.
• Individual: si tu pareja no quiere venir, puedes empezar tú. Miramos qué te está pasando a ti, qué puedes decir de otra manera y qué quieres decidir, aunque tu pareja no esté. Cada sesión dura 60 minutos. La primera vale US$37.49, con 25 % de descuento, y las siguientes US$49.99.
• Pago: en dólares, por PayPal, con cuenta o con tarjeta de crédito o débito.
• Horario: lo acordamos por WhatsApp, antes de pagar. Ajustamos la cita a tu hora local. Mis sesiones son de lunes a viernes de 8:00 a. m. a 7:00 p. m. (la última sesión empieza a las 7:00 p. m.) y los sábados de 9 a. m. a 1 p. m., hora de Colombia (UTC−5, sin horario de verano). En hora del Este (ET) 8 a. m.–7 p. m. de noviembre a marzo y 9 a. m.–8 p. m. de marzo a noviembre · Central (CT) 7 a. m.–6 p. m. y 8 a. m.–7 p. m. · Montaña (MT) 6 a. m.–5 p. m. y 7 a. m.–6 p. m. · Pacífico (PT) 5 a. m.–4 p. m. y 6 a. m.–5 p. m.
  Ver la diferencia con tu ciudad

  Según la época del año, en Madrid son 6 o 7 horas más; en Londres y Dublín, 5 o 6 más; en Nueva York y Toronto, la misma hora o una más; en Houston y Chicago, la misma o una menos; en Los Ángeles, 2 o 3 menos.
  Si trabajas de noche: hay franjas temprano en la mañana y hasta las 7:00 p. m. de Colombia; el horario exacto se acuerda por WhatsApp. Te respondo en menos de 24 horas.
• Ritmo: suele ser semanal o quincenal, sin paquetes obligatorios ni contratos. Si necesitas reprogramar, avísame con 24 horas y no tiene costo.
• Sesión: por Google Meet, con un enlace privado. Cada uno puede conectarse desde su ciudad.
• Confidencialidad: lo que hablemos queda bajo secreto profesional (Ley 1090 de 2006, Colombia). La ley marca una excepción: cuando callar causaría un daño evidente a ti o a otra persona.

No tienen que decidir esta semana dónde van a vivir. Para empezar basta con hablarlo con alguien que no tenga preferencia por ninguno de los dos países. Si quieren ver cómo se acompaña a parejas que migraron juntas, está en terapia de pareja para migrantes.

Si hay miedo, la seguridad va primero

Si hay golpes, amenazas, control de tu dinero o de tus documentos, o si tu pareja te amenaza con denunciarte a migración, lo primero es tu seguridad, seas mujer u hombre. Eso no se trabaja como un tema de pareja.

Si estás en peligro ahora, llama al 911 en Estados Unidos, Canadá o México, al 112 en España y el resto de la Unión Europea, o al 123 en Colombia. En otro país, llama al número de emergencias de donde estés.

Si necesitas orientación y no es una emergencia:

• Estados Unidos: 800 799 7233, gratuita, confidencial y a toda hora.
• España: 016, violencia contra las mujeres.
• Alemania: 116 016, violencia contra las mujeres, también en español.
• Canadá: 211, que te orienta hacia servicios locales, sin costo y de forma confidencial.
• Colombia: 155, orientación a mujeres, a toda hora.

Si alguien revisa tu teléfono, llama desde otro aparato. Y si te preocupa cómo puede afectar tu situación migratoria, consúltalo con un abogado de inmigración: la línea de Estados Unidos recomienda empezar por ahí.

Preguntas frecuentes

¿Cómo le saco el tema a mi pareja sin que se vuelva pelea?

Elige un momento sin prisa y sin los niños cerca, y empieza por lo que sientes antes que por la decisión: «Estoy extrañando mucho a mi familia y quiero contarte cómo me está afectando». Pide diez minutos para escucharse, no una resolución.

¿Qué hago si mi pareja responde «ya veremos» cada vez?

Puedes pedir una fecha para conversar en lugar de una respuesta: «¿Nos sentamos el sábado una hora?». Un plazo corto y concreto baja la presión y deja claro que el tema se va a hablar.

¿Y si uno de los dos ya decidió?

Aun así vale la pena presentarlo como algo que se piensa en conjunto: cuándo, cómo y con qué condiciones. Una decisión comunicada como hecho consumado suele dejar a la otra persona sin lugar dentro del plan.

¿Es normal que uno extrañe mucho más que el otro?

Sí. Cada persona migró con razones, edades, redes y trabajos distintos, y extraña cosas diferentes. Sentirlo más o menos no dice quién quiere más a la pareja ni quién se adaptó mejor.