Reencontrarse después de años separados: conocer de nuevo a tu pareja

Tu pareja abre el armario de la cocina buscando un vaso y no lo encuentra, porque hace años que guardas todo en otro sitio. Tú lo ves buscar y no dices nada. Tu pareja tampoco pregunta. Pueden ser tres semanas desde el reencuentro o dos años: la cocina se parece. Los dos esperaron este día mucho tiempo, y ahora hacen como si fuera un detalle.

Quizás uno emigró primero y el otro se quedó esperando, con los trámites y el cuarto vacío. Quizás se vieron por videollamada durante cuatro, seis u ocho años. Los motivos cambian, y la sorpresa casi siempre es la misma: la persona que llegó ya no es la que se fue, y la que esperaba tiene otra vida armada.

Lo que imaginaron del reencuentro

Mientras estaban separados, cada uno armó su película del reencuentro: el aeropuerto, el abrazo y después la vida de antes, retomada donde se quedó. Esa película los acompañó durante años. Por eso pesa tanto cuando la realidad no la sigue.

En su lugar llegan costumbres nuevas, otro humor, otra forma de manejar el dinero y de hablarles a los hijos. Aparecen silencios que antes no existían. Puede que por videollamada te sintieras más cerca de tu pareja que ahora, a un metro en el sofá. Sentirlo no quiere decir que el amor se acabó. Después de tanto tiempo, se están conociendo otra vez.

Cada uno aprendió a vivir sin el otro

Quien se fue aprendió a sostenerse sin nadie: otro idioma, otros trabajos, noches que nadie vio. Quien esperó aprendió a decidir sin consultar: el colegio, el dinero, la enfermedad de un familiar. Esa habilidad los sacó adelante, y ahora sigue activa dentro de la casa. Por eso a veces uno decide sin consultar y el otro se calla, y ninguno de los dos lo hace por mala voluntad.

También queda una cuenta pendiente: quién aguantó más y quién se perdió qué. Los cumpleaños, el primer día de colegio de los niños, la vida diaria en un país nuevo. Ayuda que cada uno cuente su parte completa mientras el otro escucha sin defenderse. Y aunque ya vivan juntos, es posible que todavía haya duelo por esos años: por lo que no compartieron y por la pareja que cada uno se imaginó.

Y está lo que no se sabe. Después de tantos años puede haber otra relación, dinero que no se contó o cosas que cada uno vivió y prefirió callar. No hay que sacarlo todo la primera semana. Ayuda acordar cómo y cuándo se habla de eso, para que no salga en medio de una pelea.

Si ya llevan uno o dos años juntos

Hay parejas que esperaban que la convivencia se acomodara sola. Pasó el primer año, pasó el segundo, y siguen viviendo como compañeros de casa: se reparten las tareas, hablan de los hijos y de las cuentas, y la conversación se queda ahí. A veces el cuerpo también quedó lejos. Cada uno piensa que el otro ya no quiere acercarse, y por eso ninguno se acerca.

Si es tu caso, no se te pasó el momento. Al principio había que resolver lo urgente: la casa, el trabajo, el colegio. Es posible que nunca hayan hablado de cómo fueron esos años de separación, y eso se puede empezar cualquier día. No tiene que ser en una sola noche. Puede ser una conversación corta, un domingo, con una pregunta: «¿cómo fue para ti el primer año que estuvimos lejos?».

Qué puede ayudar

Estas cosas pequeñas sirven tanto en las primeras semanas como después de un tiempo:

• Preguntar con curiosidad y sin examen: «¿qué te gusta ahora que antes no?».
• Dejar que cada uno cuente su tiempo separado sin compararlo con el del otro.
• Decidir juntos una sola cosa por semana, aunque sea dónde van los vasos.
• Dejar que la cercanía del cuerpo vuelva a su ritmo. Apurarla suele alejarla.

Si en algún momento sientes que retrocediste, piensa en una escalera de caracol. Vuelves a pasar frente a la misma ventana, la discusión por el dinero o el silencio en la mesa, pero un piso más arriba, con lo que ya conoces del otro y de ti. No regresaron al aeropuerto donde se despidieron: pasaron años, y el lugar donde están ahora es otro, aunque a ratos se sienta igual.

Si lo que viven es más amplio que la separación, hay más en la página sobre acompañamiento de pareja para migrantes.

Tampoco es un caso raro: unas 901.000 parejas casadas de latinos inmigrantes en Estados Unidos parecen haber vivido años separadas, según esta estimación con datos del Censo.

Cómo es empezar conmigo

Soy Ricardo De Castro King, psicólogo clínico colombiano (T.P. 106127, COLPSIC), con maestría en terapia familiar sistémica de la Universidad Simón Bolívar y más de 15 años acompañando parejas. Acompaño online, en español y también en inglés, a parejas en Estados Unidos, Canadá, Europa y Latinoamérica, incluidas parejas biculturales o a distancia. Aquí está mi trayectoria completa.

En la primera sesión cada uno cuenta cómo llegó hasta aquí y qué cambió. Miramos juntos qué los está agotando y salen con un siguiente paso pequeño. No necesitan estar de acuerdo en nada, y yo no tomo partido.

«Estábamos al borde del divorcio. La crianza de nuestros dos hijos en Estados Unidos sin abuelos ni red de apoyo nos desgastó por completo. En 4 sesiones de pareja con Ricardo pudimos desactivar los gritos y volver a mirarnos como un equipo.» M. & D., matrimonio hispano, Orlando, Florida.

«Llevaba 3 años viviendo en Texas sintiéndome partido en dos. La culpa por la familia que dejé en Colombia y la presión del trabajo en inglés me tenían sin dormir. Hablar con Ricardo en mi propio idioma y con alguien que de verdad entiende el duelo migratorio fue un antes y un después.» C. M., ingeniero de software, Austin, Texas.

Son palabras de personas que acompañé, parafraseadas y sin datos que las identifiquen, para resguardar el secreto profesional.

• Pareja: cada sesión dura 75 minutos. La primera vale US$45, con 25 % de descuento, y las siguientes US$60.
• Individual: si tu pareja no quiere venir, puedes empezar tú. Miramos qué te está pasando a ti, qué puedes decir de otra manera y qué quieres decidir, aunque tu pareja no esté. Cada sesión dura 60 minutos. La primera vale US$37.49, con 25 % de descuento, y las siguientes US$49.99.
• Pago: en dólares, por PayPal, con cuenta o con tarjeta de crédito o débito.
• Horario: lo acordamos por WhatsApp, antes de pagar. Ajustamos la cita a tu hora local. Mis sesiones son de lunes a viernes de 8:00 a. m. a 7:00 p. m. (la última sesión empieza a las 7:00 p. m.) y los sábados de 9 a. m. a 1 p. m., hora de Colombia (UTC−5, sin horario de verano). En hora del Este (ET) 8 a. m.–7 p. m. de noviembre a marzo y 9 a. m.–8 p. m. de marzo a noviembre · Central (CT) 7 a. m.–6 p. m. y 8 a. m.–7 p. m. · Montaña (MT) 6 a. m.–5 p. m. y 7 a. m.–6 p. m. · Pacífico (PT) 5 a. m.–4 p. m. y 6 a. m.–5 p. m.
  Ver la diferencia con tu ciudad

  Según la época del año, en Madrid son 6 o 7 horas más; en Londres y Dublín, 5 o 6 más; en Nueva York y Toronto, la misma hora o una más; en Houston y Chicago, la misma o una menos; en Los Ángeles, 2 o 3 menos.
  Si trabajas de noche: hay franjas temprano en la mañana y hasta las 7:00 p. m. de Colombia; el horario exacto se acuerda por WhatsApp. Te respondo en menos de 24 horas.
• Ritmo: suele ser semanal o quincenal, sin paquetes obligatorios ni contratos. Si necesitas reprogramar, avísame con 24 horas y no tiene costo.
• Sesión: por Google Meet, con un enlace privado. Cada uno puede conectarse desde su ciudad.
• Confidencialidad: lo que hablemos queda bajo secreto profesional (Ley 1090 de 2006, Colombia). La ley marca una excepción: cuando callar causaría un daño evidente a ti o a otra persona.

Si llevan semanas o años en la misma casa y todavía se sienten lejos, no tienen que resolverlo esta semana. Cuando quieras hablarlo, escríbeme por WhatsApp. Con un saludo basta, y lo demás lo vamos viendo a tu ritmo.

Si hay miedo, la seguridad va primero

Si hay golpes, amenazas, control de tu dinero o de tus documentos, o si tu pareja te amenaza con denunciarte a migración, lo primero es tu seguridad, seas mujer u hombre. Eso no se trabaja como un tema de pareja.

Si estás en peligro ahora, llama al 911 en Estados Unidos, Canadá o México, al 112 en España y el resto de la Unión Europea, o al 123 en Colombia. En otro país, llama al número de emergencias de donde estés.

Si necesitas orientación y no es una emergencia:

• Estados Unidos: 800 799 7233, gratuita, confidencial y a toda hora.
• España: 016, violencia contra las mujeres.
• Alemania: 116 016, violencia contra las mujeres, también en español.
• Canadá: 211, que te orienta hacia servicios locales, sin costo y de forma confidencial.
• Colombia: 155, orientación a mujeres, a toda hora.

Si alguien revisa tu teléfono, llama desde otro aparato. Y si te preocupa cómo puede afectar tu situación migratoria, consúltalo con un abogado de inmigración: la línea de Estados Unidos recomienda empezar por ahí.

Preguntas frecuentes

¿Cuánto tarda en acomodarse la convivencia después de una separación larga?

No hay un plazo fijo. Depende de cuántos años estuvieron lejos, de lo que cada uno tuvo que cargar solo y de cómo va la vida diaria con los hijos, el trabajo y el dinero. Una señal para pedir apoyo es que pasen los meses y cada conversación termine en silencio o en pelea por lo mismo.

¿Cómo le abro a mi pareja el tema de esos años de separación?

Elige un momento tranquilo, sin prisa ni niños cerca, y empieza por lo tuyo: «hay algo de esos años que me gustaría contarte». Si hoy no puede escuchar, déjalo para otro día. La idea es que cada uno tenga su espacio para contar, sin que el otro lo corrija.

¿Es raro extrañar la vida que tenía antes de que mi pareja llegara?

Es comprensible. Durante años tuviste tu propio ritmo, tus decisiones y tu espacio, y perderlos cuesta aunque a cambio tengas compañía. Decirlo en voz alta, con cuidado, puede aliviar más que guardarlo.